Mudança?

 É complicado. Quando eu penso que tudo vai mudar, na verdade eu continuo a mesma pessoa. Mudo por algumas horas, ou alguns dias, mas acabo lembrando de tudo entre nós e bate aquela saudade. E acaba trazendo todos aqueles sentimentos de novo, toda aquela angustia de não ter você aqui comigo. Eu acho que no fundo, bem no fundo, eu vivo sob a ilusão de que um dia você vai voltar, quando na verdade eu sei que não. Então mudança ? Acho que não é a palavra certa. Evolução seria o termo correto. Eu evoluo a cada dia sem você do meu lado. Eu fico mais forte, eu resisto mais a dor, eu consigo até mesmo esconder de todo mundo, que mesmo depois de todo esse tempo eu ainda te guardo aqui dentro de mim. Te guardo de uma maneira que só eu conheço. Mas eu evoluo mais, quando eu vejo que na verdade , eu consigo sem você. 

“Quando penso na gente, não consigo pensar na hipótese de não sorrir. Lembro dos momentos que passamos juntos, das risadas escandalosas em plena madrugada, das brigas por ciúmes, dos meu ataques de euforia, do seu jeito empolgado de contar sobre o seu dia, da maneira que os seus braços se encaixavam perfeitamente em volta de mim, em como minhas mãos se encaixavam sob seu rosto, o quanto era bom te olhar nos olhos e ver aquele brilho tão intenso, lembro-me do quanto era bom sentir aquele frio na barriga quando sussurravas em meu ouvido e quando mordia minha orelha, ou beijava meu pescoço. Lembro de como a minha vida se tornou melhor e mais interessante depois que entrastes nela, e por isso sorrio.” 

Aquele sorriso, foi o começo de tudo. Aquele sorriso foi inesquecível. Foi quando você sorriu pra mim que tudo começou: a nossa historia, o meu amor, foi simplesmente tudo! Eu me lembro do seu rosto perfeito, junto ao meu, de seus braços em volta de mim, sua brincadeiras… Eu tenho medo. Medo de um dia esquecer a cor do seus olhos, o seu jeito ou até mesmo o som da sua voz. Depois do sorriso, vêm o beijo, logo depois ocorrem decepções, lágrimas, tristezas… mas, eu tento não levar comigo as lágrimas que vieram com o tempo, eu tento sempre me lembrar dos momentos bons que tivemos e assim eu me lembro daquele primeiro sorriso que você me deu.

Mãe, Você me ensinou a me importar com as pessoas, a perceber seus sentimentos, e compreender seus problemas. De tudo o que você me ensinou, estas devem ser as coisas mais importantes, e são também as qualidades que eu mais gosto em você, e eu só espero que as pessoas vejam o mesmo em mim... Então Mãe, no seu dia eu quero dizer a você o quanto você significa para mim, E não só porque você é a minha mãe, mas também por ser uma pessoa que eu admiro e amo muito. Feliz Dia das Mães!

    Faça o mundo parar de girar e me tenha em seus braços outra vez. Roube-me e leve-me para nosso mundo. Aquele em que as coisas ruins ficavam camufladas e nada nos atingia. Aquele que nos perdíamos em meio aos abraços. Junte-me ao seu colo. Acomode-me em seu peito. Faça com que eu me perca em ti, em teus olhos. Hipnotize-me para que de seu olhar eu não fuja nunca mais. Arranca de mim todo o mal. Guarde-me contigo. Aconchegue-se ao meu lado e, por favor, daqui não saia jamais.

Olha, Zé, lê isso, escuta se conseguir e anota se precisar: eu te amo. Eu te amo com cada pedacinho que há em mim, com cada força que existe dentro de mim e com toda fraqueza também, porque, Zé, mesmo depois de todo esse tempo, você ainda me deixa com as pernas bambas, com a mão suando frio e com o coração acelerado. E sabe Zé, é porque te amo que vou te deixar partir. Eu sei que é o melhor para nós dois, mas eu só queria entender cada promessa que fizeste. Foram todas falsas? Porque, sabe, eu juro que vi suas lágrimas, juro que senti que era verdade. Mas os dias recentes foram tão estranhos,não é, Zé? Sei que você percebeu, essa semana que não nos falamos… É claro que o fim seria esse. Você tem medo de abraços, da união de corpos, de corações. E nossas almas chegaram a se encontrar. E você precisou ir. Acho que fomos além do que você aguentava. Entendo essa sua partida. Sinto saudades, aqui, quieta. Estou parada, sinto o azedo no fundo da garganta. Saiba: te quero, te espero.

“Tentei, juro que tentei. Não pensar mais em ti, ou relembrar das ligações da madrugada. Tentei desistir de sonhar com o nosso antigo nós, pois é, tentei. Tentei não lembrar mais das nossas risadas ou das nossas tardes embaixo dos grossos pingos de chuva que faziam nossos beijos tornarem-se suaves. Tentei amenizar a dor da sua perda. Tentei esquece-te. Tentei. E falhei. Como já é de costume. Tentei não lembrar das tardes em que passávamos horas apenas deitados um em frente ao outro em nossa cama, nossa antiga cama. Tentei te esquecer. Tentei. Tentei não lembrar daquela sua mania de não dormir sem meias, tentei esquecer das noites em que dormia com a sua camiseta, que particularmente, ficava muito melhor em mim. Tentei apagar as lembranças das tardes ensolaradas ao seu lado. Tentei esquecer das tardes em que planejávamos nosso futuro. Tentei esquecer o nome dos nossos filhos. João Arthur e Sophie, lembra? Fora tão difícil chegarmos a uma única conclusão. Tentei esquecer as lembranças que me desfazem aos poucos, tentei. Juro, eu tentei apagar as lembranças das noites estreladas que passamos juntos, tentei. Tentei apagar as tardes em que passamos nos amando naquela antiga “nossa” cama, que hoje, apenas habita a mim. Tentei, tentei apagar as lembranças do dia em que você se fora, tentei, juro que tentei. Mas falhei, como sempre. Não consegui, como sempre acontece. Então, por que não desprendes de mim? Por que não deixas essa nostalgia ir-se embora? Por que não me deixa esquecer-te? Me deixa pelo menos tentar, deixa. Deixa pelo menos uma vez, depois você pode voltar a abtar meus pensamentos, mas me deixa, uma vez, por favor, somente uma vez, me deixa tentar.”

No silêncio do meu quarto.

Eu conto sem medo, 

tudo aquilo que escondi durante o dia inteiro, 

pro meu amigo travesseiro.

~ Querido John.

Por favor, só não esquece que eu ainda lembro de você, que eu ainda tenho seu nome na minha agenda e em quase todas as folhas do meu caderno, que seu cheiro ainda está na minha blusa e que a aliança que eu me recusei a devolver está em um colar que sempre levo comigo. Eu faria tudo por você. Eu tenho medo de que acabe, mesmo que não tenha sobrado nada. […] Eu ainda penso em você antes de dormir. Não esquece de mim. Não esquece meu telefone, meu nome, meu endereço. Não larga o carinho em qualquer esquina e esqueça como tudo começou. Não esquece que eu não quero que você vá, mesmo que seja necessário. Você é parte de mim. Eu não guardo mágoa, só tem amor aqui dentro de mim. Amor e dor. Não esquece que eu ainda abriria a porta se você resolvesse voltar. Não esquece disso, porque o resto só depende de você.

Lembra de quando a gente conversava? Todo santo dia, eram horas seguidas e o assunto parecia inacabável. Você precisava de mim, e eu? Dependia de você pra respirar, se não for muito exagero. E por falar em exagero, a que ponto chegamos nós… Hoje somos perfeitos estranhos um para o outro, e para piorar, da ultima vez que conversamos preciso dizer que não te reconheci, e que facilmente te confundiria com uma pedra de gelo. As coisas mudaram, mais do que imaginava e bem mais do que eu gostaria. Onde será que encontro uma máquina do tempo? Ou melhor, onde será que encontro aquele que você costumava ser antes? Seja lá o que tenha acontecido, peço que tragam-me de volta.

Eu disse,

"Por favor, fique,

Dê ao nosso amor uma chance por um dia mais."

Nós poderíamos ter resolvido as coisas,

Dar tempo, é disso que se trata o amor...

Mas você enfiou uma flecha

Através dos meus sonhos,

Através do meu coração.

E estou de volta onde eu comecei, novamente,

Nunca pensei que isso acabaria...

Coelhinho da Páscoa, que trazes pra mim?

Muito mais que os deliciosos chocolates, coelhinhos, ovos, a Páscoa celebra a Vida Nova, Ressurreição de Jesus Cristo para salvar dos pecados a humanidade.

Cristo nos deixou uma lição de amor para ser espalhada pelo mundo inteiro, independente de raça, religião ou classe social.

Que o coelhinho da Páscoa traga muito amor no coração, caridade, paz e compreensão.

Uma Páscoa iluminada

Por mais elegante, chique e bem comportada que uma mulher seja, ela vai se descabelar toda por causa de um vagabundo. É, ela vai descer do salto quando tiver ciúmes, vai chorar litros de lágrimas quando brigar com ele, vai dizer palavrões, coisas bizarras, mandá-lo para onde o sol não bate. É assim mesmo. Sempre irá haver uma sofisticada dama que morrerá de amores por um belo vagabundo.

~ A Dama e o Vagabundo

Enquanto a chuva molha meu rosto ela esconde a minha lágrima que insiste em tocar o chão. Enquanto o frio toma o meu corpo eu aprendi sem a gramática que saudade não tem tradução. Eu preciso tanto de você, o seu amor é o que me faz crescer e conhece como a própria mão, cada medo do meu coração. Hoje pensei tanto em nós dois que não podia deixar pra depois e eu vim aqui só pra dizer que eu sou louco por você. Que eu sou louco por você.


~ Rosa de Saron

Sou forte. Meio doce e meio ácida. Em alguns dias acho que sou fraca. E boba. Preciso de um lugar onde enfiar a cara pra esconder as lágrimas. Aí penso que não sou tão forte assim e começo a olhar pra mim. Sou forte sim, mas também choro. Sou gente. Sou humana. Sou manhosa. Sou assim. Quero que as coisas aconteçam já, logo, de uma vez. Quero que meus erros não me impeçam de continuar olhando para a frente.

”Porque já não temos mais idade para, dramaticamente, usarmos palavras grandiloqüentes como “sempre” ou “nunca”. Ninguém sabe como, mas aos poucos fomos aprendendo sobre a continuidade da vida, das pessoas e das coisas. Já não tentamos o suicídio nem cometemos gestos tresloucados. Alguns, sim - nós, não. Contidamente, continuamos. E substituimos expressões fatais como “não resistirei” por outras mais mansas, como “sei que vai passar”. Esse o nosso jeito de continuar, o mais eficiente e também o mais cômodo, porque não implica em decisões, apenas em paciência.” Caio Fernando Abreu

"Cansei de tentar escrever pra ti, sobre ti. Com uma tentativa falível de tentar mudar nossa situação mal-resolvida, cansei. Eu já deveria ter caído na real á muito tempo, somos sem jeito mesmo. E agora, eu tenho toda a certeza de que nós nunca vamos realizar todos aqueles sonhos e desejos que tínhamos, nós nunca vamos realizar nossas promessas, sabe porque? Porque nunca fomos o suficiente. Eu nunca fui suficiente pra ti e nem você pra mim. Então, digo e repito com convicção: desisto. Dói em mim, tanto quanto em você, dizer-te tais palavras, mas é preciso. Porque uma hora a gente cansa de por fé em algo que sabemos que nunca irá dar certo. Então, me perdoe, eu não quero te magoar, e se já estou fazendo isso, desculpe-me, não é minha intenção. E sério, sério mesmo, não vamos fingir sermos o que realmente não somos. E nem com todos os remendos malfeitos que fazíamos pra tentar dar certo, bastaram para sermos. Não quero que ache que estou tentando por a culpa toda em ti. Nós erramos. Erramos quando acreditamos em nós. Éramos tão perdidos um no outro, que acabamos nos achando. E nos perdendo de novo e de novo, nos perdemos tanto que acabamos nunca mais nos encontrando. Mas entenda que não estou te deixando. Eu não quero te prender mais, quero que seja livre, seja feliz, mesmo que isso dependa da minha distância. Eu não consigo entender porque diabos fomos ser assim. Erramos no começo, meio e fim, e acreditamos que estávamos certos. Desculpe o palavrão, querido, mas que porra foi essa que nos tornamos? Porque não poderíamos por pelo menos uma vez, dar certo? Porque tudo tem de ser assim? Porque tivemos de ter esse nosso meio-fim? Porque tínhamos de ter esse desfrecho tão lamentável? Digo, somos de desistir fácil e partir pra outra, deve ter sido isso, não sei. Viu? Estou fugindo do foco, deixastes-me assim, sem foco. Me odeio por ainda te escrever tentando por um ponto final nessa nossa bagunça inconcordável. Se é que ela tem um ponto final, no qual já deve ter se transformado em reticências. Você me faz me odiar por ainda ir tirar conclusões contigo. Acho que te amo tanto que tô começando a te odiar. De verdade, não consigo e não sei mais como olhar em teus olhos, não sei mais como olhar o teu sorriso, porque lembro que um dia fui o motivo dele. Não desconto minha raiva incontrolável em ti, desconto nas palavras. Mas quer saber? Tu nunca deu o mesmo valor que eu atribui a ti. E cá entre nós, você acha coisa melhor. E, quando você sofrer novamente, não estarei lá. Não de novo. Digo com toda a certeza: desisto. Quero mesmo é esquecer de tua existência, do número da tua casa, da tua roupa preferida, do teu energético favorito, da música que lembra você, do filme que lembra o que éramos, de tudo. Tudo que me lembra você, que lembra nós. Quero conhecer gente nova, amar gente nova, me importa com gente nova, até que meu coração esteja todo preenchido de vazio e não reste nenhum espaço pra você. Para o teu amor. Para que quando falarem de teu nome, não me venha teu rosto em minha mente, para que quando me perguntarem o que aconteceu com aquele garoto que eu tanto falava, eu diga com um sorriso traiçoeiro “anda longe.” Mas eu vou lembrar de você, tenho certeza, e nos dias de inverno, eu reverei nossas fotos e escutarei nossa música, sem nenhuma dor ou saudade. Desculpe-me, mas não espero mais nenhuma atitude que venha de você. A única coisa que espero, é que fique engasgado com teu orgulho doentio e que ainda sinta minha falta. E que sofra o insuportável por não me ter nem sequer 1% mais. E que lamente todos os dias quando acordar e não ver nenhuma mensagem minha. Me desculpe, mesmo não devendo te pedir perdões. Até porque não estou fazendo nada de mais, estou fazendo o que é certo, correto, sensato. Indo embora, Te deixando com todas as explicações e justificativas possíveis para ir. Esse meu amor, por ti, continua. Mas vai morrendo aos poucos. E sem querer ir direto ao ponto, mas já indo: Eu te amo, só não te quero mais. "

Escrita dia 07/09/2011

Eu acho que poderíamos ter dado certo. Apesar das nossas diferenças, manias e exageros, nos dávamos bem. De uma forma ou de outra nos amávamos. Mas me disseram que só o amor nem sempre é suficiente — eu sei que não. Mas além de amantes, éramos amigos. Dizíamos que éramos amigos acima de tudo, e assim seria até o fim de nossas vidas. Mas não foi bem assim. Não soubemos lidar com a situação, não soubemos ser amigos e amantes ao mesmo tempo. Misturamos as coisas e nos machucamos duas vezes mais. Sabe, tudo poderia ter sido diferente. Poderíamos estar juntos e felizes. Nosso amor poderia ter superado as diferenças. Parece que não era pra ser, que nosso destino não era esse. Às vezes eu chego a pensar que foi erro nosso envolvimento. Sei lá, acho que se tivéssemos parado no primeiro beijo, nada disso estaria acontecendo. Não haveria corações partidos e nem mágoas. Mas nós fomos precipitados, acabamos com nossa amizade, com o carinho que sentíamos um pelo outro, com o amor que tínhamos, acabamos com tudo. Pra ser sincera, não espero de você mais que educação — e não espere mais que isso de mim. A ferida ainda não está cicatrizada. Ainda está aberta, sangrando, doendo. Mas eu acho que é melhor assim, você pra lá e eu pra cá. Podemos fingir que não nos conhecemos, que nunca houve nada entre nós. Pelo menos até essa ferida cicatrizar ou melhorar um pouco. Enfim, até que eu esteja pronta para olhar em seus olhos novamente. Confesso, eu me apaixonei. […]

Dois meses

Que eu seja sempre a dona do seu abraço preferido, a dona da voz que você deseja escutar o tempo inteiro, a dona do seu cheiro predileto!

Comemorando os 2 meses de namoro apresento para vc amigos que acompanham meu blog, meu amado Wagner, que está me fazendo a pessoa mais feliz.

Esse ano foi marcado por muitas lágrimas, muitas decepções e muitas perdas.Mas o ano de 2011 foi marcado mesmo pra mim como aprendizagem, esse ano eu aprendi que só o amor de um não basta e que por mais que você ame alguém você deve deixá-la livre, e que isso dói muito, aprendi que as pessoas sempre vão te decepcionar mesmo as que você ama demais, aprendi que mesmo que você não queira as pessoas vão sair da sua vida sem ao menos te dar um adeus ou um motivo para isso ter acontecido, e o que as pessoas dizem que serão eternos hoje podem terminar no dia seguinte e que em 2012 eu possa colocar em práticas tudo que aprendi, porque palavras o vento leva.