fome fome fome

Oiee gente, 2º dia de dieta e hoje foi dificil me deu uma fome muita grande, segurei firme, pois tenho uma meta e vou alcançar vou chegar lá, tenho que eliminar 20 quilos, vamos la pois sou forte kkkk.

Bom noite!!

Como prometido minha fotinho, bom vamos começara dieta, estou com a dieta que a Nutri. Luciana me deu hoje, vai ser um grande esforço nestes 20 dias sem poder comer um doce, meus exames que fiz deu tudo certo, tudo normal, que apesar de estar acima do peso a saúde está em ordem. Mais como disse foco na dieta para eliminar os primeiros 10 quilos, minha meta é 18 quilos ou 20 depende de como vai estar as coisas. Espero que vcs acompanhem esse dia-a -dia que vai sr difícil.

Não tirei minhas medidas mais o peso eh 78 quilos  para 1,70 de altura.Daqui a 20 dias vamos ver se pelo menos uns 2 quilos vão embora :)

Ela tem muita dúvida como todos têm. Mas nem todos sabem a beleza de saber lidar com a tristeza. Ela sabe. Ela ouve a música que seu coração pede e modela seu ritmo ao seu estado de espírito. Ela dança a coreografia de seus sentimentos, e todos podem ver. (…) Ela é mais que um sorriso tímido de canto de boca, dos que você sabe que ela soube o que você quis dizer. Ela fala com o coração e sabe que o amor, não é qualquer um que consegue ter. Ela é a sensibilidade de alguém que não entende o que veio fazer nessa vida, mas vive.

SEJA BEM VINDO JULHO...

E que venha cheio de esperança!
Não que seja tudo fácil, que caia em nossas mãos, mas que venha carregado de algo mais... Fé naquilo que tanto esperamos que aconteça e que aconteça... Que venha flores, que venha espinhos, mas se vier, que sejam passageiros... Esperança de que tudo aconteça ou pelo menos que fiquemos na torcida para que seja tudo aquilo que sonhamos tanto e vai ser!!!

Primeiro Passo

Bom gente ai está os exames que vou  ter que fazer antes de receber minha dieta, muito exame de sangue (vou morrer, tenho medo de tirar sangue kkkkk ). Mais vamos lá a meta eh chegar ao 60 quilos. Bom hoje estou com exatamente 77 quilos dia 14/07 que eh meu retorno colocou coloco a foto as medidas e o peso novamente e vamos lá kk :)  

Nervosa

Aii estou nervosa, é amanhã que vou encarar a nutricionista, provavelmente amanhã ela vai me dar os exames que vou ter que fazer para depois realmente me passar a dieta kk nervosa, pois minhas medidas estão grande kkk ..

Fui ... Boa noiteee

Olá

Pois bem gente eu ando afastada do blog por motivos da faculdade que esta me deixando louca. Mais vim hoje para dizer que vou mudar um pouco o foco do blog, não tanto vou continuar postando meus momentos do momento que estou, mais neste momento quero compartilhar com vcs outra coisa, nestes últimos anos ganhei um pouco de peso, não vou dizer o qto, mais decidi de vou elimina-los, então vou tentar postar todos os dias os acontecimento desta dieta e gostaria de trocar experiências com vc amigos e amigas. Espero que vcs curtam essa inha mudancinha... beijinhooos


OBS: Vou postar fotinhos para todos  acompanharem meu progresso :)

"Mas eu sou tradicional. Sou convencional, apesar de não ser normal. Se eu me corto, eu sangro. Se bato o dedo no pé da mesa, dói.

Sou uma pessoa comum. Acredito no até que a morte nos separe e também no eterno enquanto dure. Acredito que, se eu sou capaz de ser fiel, alguém mais pode ser. Acredito que eu não sou uma laranja, mas preciso da minha outra metade pra me sentir inteira.

Valorizo as pequenas atitudes, assim como condeno pequenas mancadas. Sou rancorosa, guardo por anos uma coisa que me magoou de verdade. Sei perdoar. Passo por cima dos erros pra ficar junto das pessoas que eu gosto. Tenho meus limites. O primeiro deles é meu amor-próprio.

Perdoo uma vez, porque errar é humano. Perdoo duas porque o ser humano é estúpido às vezes. Mas não posso viver perdoando porque isso seria incompetência minha.”

O que é sentir falta? Sentir falta, ao contrário do que dizem por aí, é diferente, muitíssimo diferente, de sentir saudades. Sentir saudades é grandioso. Uma dor enorme que rasga por dentro dias seguidos, horas infinitas, e tempo indeterminado. Sentir falta é pontual. Sentir falta é uma dor fina, dor de beliscão com unha, dor de anestesia de dentista. Sentir falta é mais específico. Sente-se falta do carinho antes de dormir, da implicância com o controle remoto, sente-se falta do jeito boboca que ele tinha de andar, se balançando todo. Sentir falta é mais egoísta, quase que material. Sentir falta do café dele, da bagunça dele, dos discos dele, do chinelo dele, sempre ali, jogado displicentemente na beira da cama. Sentir falta da camiseta velha dele que você podia usar -e que falta faz aquela camiseta- sentir falta é pequeno, mas não menos doloroso. A dor da saudade é grande. É como uma infecção generalizada. Uma gripe daquelas, uma dengue hemorrágica, uma pneumonia. A saudade não te deixa respirar. Não te permite trabalhar, te faz faltar o ar. É dor das grandes que te derruba de tal forma que, de repente, por mais que esteja sol, faz um frio de rachar na sua casa e você pode jurar que nunca - nunca - sairá de novo de dentro do seu edredom, porque suas forças acabaram ali, naquele instante, e não há mais nenhum fiapo de vontade, sequer para amarar um tênis. Isso é saudade. Por isso, saudade pode ser inventada, falta não. Saudade é contínua, falta é curta. Saudade é pó, falta é pedra. Saudade é soco no estômago, falta é puxão de cabelo.Falta é aquilo que não está ali, e que deveria estar. A falta está na rotina, nas pequenas coisas concretas do dia a dia. Ela é pontual, mas pode aparecer todos os dias. E todos os dias você sentirá a dor fina da picada de uma abelha. Lá está a dor da falta vindo de repente, ela vem e, como uma unha encravada, não te impede de trabalhar, de viver, até de se divertir. Mas avisa que está lá, latejando dentro do sapato bonito. Talvez a saudade ou a falta tenham uma cura, talvez uma se cure antes da outra, talvez nenhuma das duas tenha cura. Ambas, no entanto, te trazem a sensação da angústia. Ambas acontecem apenas quando o objeto da saudade ou da falta, parece estar ali, na beirada da sua vida. Ambas te fazem esticar o braço com força, com toda a sua força, o máximo que pode, para alcançar aquilo que já não está mais ali, que é apenas uma sombra, e é por isso que dói. Talvez essas duas dores só sumam de fato quando ele sair da beirada. Quando o desenho do rosto dele não for mais tão nítido na sua memória, quando o som da voz dele não for mais tão clara em teus ouvidos. A saudade e a falta, de formas diferentes, com dores distintas, clamam por aquilo que mais se teme. A única solução possível é a mais temida, e serve para as duas: O esquecimento.

BEM VINDOO ...

Poderia fazer uma lista de coisas que gostaria de viver este mês, mas fico por um pedido simples: se for para melhor deixa vir tudo, se for para pior podes manter assim como está. encontrei o equilíbrio entre o que quero e o ter, o meu coração está agora mais calmo.

BEM VINDO JUNHO!!!

“É muito fácil pedir, pedir, pedir. Difícil é se doar. Porque normalmente as pessoas têm a triste mania de jogar na cara. Fiz tal coisa por você. E eu por você. Daí vira aquela agressão gratuita, aquela lavagem de roupa suja, aquela coisa feia e antipática que não combina com sentimento. Mas então eu me pergunto: será que tudo combina com sentimento? Claro que não. A gente não consegue ser bom o tempo inteiro. A gente não consegue deixar de lado as mágoas e seguir em frente. Tem coisa que alfineta, cutuca, aperta. E é preciso gritar, tirar, sair desse círculo vicioso e ruim. Não é fácil. Mas também não é tão complicado assim. Basta querer. Basta sair daquele pedestal. Basta realmente se importar com o que faz. A gente pensa que é muito bacana e que faz o melhor que pode. Que bobagem. Nem sempre lutamos com força e com fé. Às vezes, a gente só deixa a vida nos levar, como se fosse um rio que leva pedaços de árvores e lixo.”

Seja muito bem vindo, maio …

Que esse mês nos devolva possíveis sonhos roubados nos anteriores , que nos traga positividade e força pra continuar correndo atrás dos nossos sonhos, que ele nos encha de surpresas boas , que não nos falte coragem , que claro.. tenha momentos de dificuldades mais que elas sejam superadas da melhor forma possível, que ele nos traga amadurecimento e amor muito mas muito amor !
Que seja doce!

Lá está ela, mais uma vez. Não sei, não vou saber, não dá pra entender como ela não se cansa disso. Sabe que tudo acontece como um jogo, se é de azar ou de sorte, não dá pra prever. Ou melhor, até se pode prever, mas ela dispensa. […] E se ela se afogar, se recupera. […] E assim, aos poucos, ela se esquece dos socos, pontapés, golpes baixos que a vida lhe deu, lhe dará. A moça – que não era Capitu, mas também tem olhos de ressaca – levanta e segue em frente.

“Eu não sou legal, não mesmo. Acho que sempre tenho razão e quando minhas previsões dão certo olho com a cara mais abominável do mundo, dou um sorriso irônico e falo o clássico eu-te-avisei. É que, em geral, eu tenho razão. Essa é a primeira –e mais importante – coisa que você precisa aprender a meu respeito. Não sei receber elogios, fico sem saber o que fazer, me atrapalho e acabo trocando de assunto – quando não troco as pernas e tropeço em algum canto de mim. Sorrio para disfarçar desconfortos. Se eu não gosto de você é bem provável que você tenha medo do meu olhar. E eu posso simplesmente não gostar de você de graça. Se eu gostar de você aviso de antemão que você é uma pessoa de sorte. Eu me entrego. Quem vive comigo sabe. Quem convive comigo sente. Eu amo poucos. Mas esses poucos, pode apostar, amo muito."

‎”Hoje em dia as pessoas se decepcionam com coisas fúteis, tratam friamente aqueles que amam, deixam um relacionamento ser tomado pelo orgulho e depois dizem que tá faltando amor no mundo. O que tá faltando não é amor, é atitude. Atitude de dizer o que sente sem medo de ser rejeitado, coragem de dar o primeiro passo e fazer a sua parte indepentemente do outro. Surpreenda. E se tudo der errado? Se… na pior das hipóteses isso acontecer, não se preocupe. Você tem uma vida inteira para tentar novamente e quantas vezes forem preciso! Se nem o que é bom dura para sempre, o que te fere há de durar menos ainda. Por isso viva insanamente, ame com intensidade e quando tudo acabar tenha orgulho de dizer ”Eu só me arrependo do que eu não fiz.”

Boa noite amigos do blog, estou um pouco afastada por motivos de trabalho, faculdade e muito estudo ando cansada, essa vida de universitária não está sendo fácil. Mais assim que der volto a postar... Beijos e saudades de todos!! 

Seja bem vindo Março.

Traga as mais diversas emoções, as mais deliciosas sensações, as mais esperadas renovações.
Traga a brisa do outono mais uma vez.
Deixe que o vento leve tudo que é velho, gasto e sem energia.
Deixe o outono leve a agitação do verão e traga a brisa da tarde com a calmaria das folhas caindo.
Que Março trague força, motivação e conquistas.
Que Março inspire nossos corações e refresque nossa alma .
Que o ano comece de verdade no país do Carnaval.
Que os projetos se desenvolvam e se concretizem ao longo de todo o período.
Que Março traga a tão desejada paciência.
Que Março seja sereno, leve e suave como o outono.

Tomara que a gente não desista de ser quem é, por nada nem ninguém deste mundo. Que reconheça o poder do outro sem esquecer do nosso. Que as mentiras alheias não confundam as nossas verdades… Que mesmo quando estivermos doendo, não percamos nem o sonho, a idéia da alegria. Tomara que apesar dos apesares, a gente continue tendo valentia suficiente para não abrir mão de se sentir feliz.

Escrevo isso e choro. Porque quero tanto e não quero tanto. Porque se acabar morro. Porque se não acabar morro. Porque sempre levo um susto quando te vejo e me pergunto como é que fiquei todos esses anos sem te ver. Porque você me entedia e dai eu desvio o rosto um segundo e já não aguento de saudade. E descubro que não é tédio mas sim cansaço porque amar é uma maratona no sol e sem água. E ainda assim, é a única sombra e água fresca que existe. Mas e se no primeiro passo eu me quebrar inteira? E se eu forçar e acabar pra sempre sem conseguir andar de novo? Eu tenho medo que você seja um caminhão de luz que me esmague e me cegue na frente de todo mundo. Eu tenho medo de ser um saquinho frágil de bolinhas de gude e de você me abrir. E minhas bolhinhas correrem cada uma para um canto do mundo. E entrarem pelas valetas do universo. E eu nunca mais conseguir me juntar do jeito que sou agora. Eu tenho medo de você abrir o espartilho superficial que aperto todos os dias para me manter ereta, firme e irônica. Minha angústia particular que me faz parecer segura. Eu tenho medo de você melhorar minha vida de um jeito que eu nunca mais possa me ajeitar, confortável, em minhas reclamações. Eu tenho medo da minha cabeça rolar, dos meus braços se desprenderem, do meu estômago sair pelos olhos. Eu tenho medo de deixar de ser filha, de deixar de ser amiga, de deixar de ser menina, de deixar de ser estranha, de deixar de ser sozinha, de deixar de ser triste, de deixar de ser cínica. Eu tenho muito medo de deixar de ser.

Eu achei que estava bem. Que eu havia conseguido recuperar um pouco da minha força. Achei que podia levantar e continuar. Eu estava errada. Ainda estava fraca demais. Tanto que coisas bobas me machucaram. Tudo me atingia, tudo me feria, tudo me magoava. Eu ainda estava vulnerável. Mas como sempre, a mania de dizer que tudo estava bem foi a solução. Mentia todos os dias.Acharam que eu tinha superado. Eu gostei disso. De ver aqueles que amo felizes por mim. Mesmo que era uma felicidade baseada numa mentira. Eles não precisavam saber que era falso. Só eu sabia. Isso estava matando só a mim. Melhor assim. Não me importava comigo mesma, e pensando bem, ainda não me importo. Era fácil, sabe. Fingir que tinha sobrevivido. Fingir que, por dentro, eu não estava morta. Quem é que precisava saber que eu passava a noite chorando baixinho ? Quem precisava saber que estava doendo ? Quem precisava saber que eu estava desistindo ? Ninguém. E, sozinha novamente, eu fui lutando contra tudo que me fazia mal. Mas quanto mais eu lutava mais fraca eu ficava. Tudo bem, eu tentei, e o que vale é a intenção. Mas no final eu desisti. Era melhor pra mim. Desisti de mim mesma. Deixei as coisas como estavam. Resolvi aceitar que ia ser sempre assim. Aceitar que eu não ia ficar bem realmente. Aceitar que eu ia ter que continuar mentindo, pra deixar todos que eu amava felizes. Aceitar que eu nunca voltaria a ser como eu fui um dia. Resolvi aceitar que meu suicídio havia começado de dentro pra fora.