“E mais uma vez, eu abri uma página sua de uma rede social e fiquei olhando sua foto. Como eu já sorri olhando praquilo, você não tem idéia. Mas das ultimas vezes, infelizmente não era sorrindo que eu olhava, era com desanimo, com saudade e mágoa misturadas. Porque você tinha que morrer? Porque você tinha que matar tudo que eu sentia? Me obrigar a morrer também. Me obrigar a fingir estar viva pra todo mundo. Me obrigar a não chorar, quando tive vontade de chorar. Vontade de te esmurrar, te dizer que você é um idiota, um babaca, um cretino, um fraco, nunca passou disso. Nunca uma piada sua foi engraçada, nunca você me surpreendeu. Nunca. Mas eu não consigo deixar de pensar em você, a cada dia, a cada ato meu. E quando eu procuro outras pessoas, eu procuro imaginando você me vendo. E tendo ódio de mim. Porque eu quero que sinta ódio. Porque ódio significa alguma coisa, e é melhor que indiferença. Você que já foi tudo, já foi minha esperança, foi meu futuro imaginado, hoje não é nada. Não passa de uma foto numa rede social. Se eu vivo bem sem você, porque eu continuo te olhando? Porque eu sempre volto aqui? Porque eu ouço musicas que falam de tristeza? Por quê? Você não vale isso. Mas eu faço. Eu continuo fazendo. Como uma cerimônia de luto, eu sigo a risca. Mas acontece que você não morreu de verdade, do jeito que eu preferia que morresse. Você está ai vivo, vivendo sua vida, fazendo suas coisas, feliz, tranqüilo, sem sentir minha falta, sem olhar minha foto em rede social. Porque eu não consigo? Porque você não podia ser alguém? Eu esperei muito de você? Não. Eu não esperei nada, eu entendi tudo, eu entendia o que ninguém entenderia. Eu respeitei. Eu fiz como você quis. Tudo. Eu me anulei. Eu deixei de me amar, pra todo meu amor ser só seu. Eu voltei atrás. Eu chorei, eu pedi desculpas, eu aguentei besteiras. Aguentei tudo. Ajuntando do chão, migalhas do seu carinho, migalhas do seu amor. Do seu jeito explosivo e calmo. Um dia me amando como se a terra fosse acabar depois da meia noite. No outro dia um desconhecido me pedindo pra tratá-lo como qualquer um, por favor. Você é meu personagem favorito. O dono de todos os meus textos, de todas as minhas histórias. O dono da curvinha das minhas costas. E eu tenho que dizer isso agora, só pra uma foto numa rede social. Porque você morreu na minha vida. Você pediu demissão, seu cargo era o de presidente, era membro honorário do conselho, tinha tapete vermelho e eu me vestiria até de secretária se te agradasse. E você pediu demissão, sem aviso prévio nem nada. Me diz agora? Como viver bem? Como sobreviver, sem essa ponta de angustia? Eu sou feliz, cara. Eu sou feliz demais. Mas eu sou infeliz demais, quando penso em você. Quando penso no que poderia ser, no que poderia ter sido. Eu sei que não dá. Eu nem quero que dê. Não quero mais. Mas não sei o que fazer com esse nó. Vai passar né? Eu sei. Com o tempo eu não vou mais olhar sua foto, nem sofrer, nem pensar o quanto é infeliz tudo o que aconteceu. Tomara que passe logo. Porque a vontade de te ressuscitar as vezes, me domina.”

Saudade é amar um passado que nos machuca no presente. É uma felicidade retardada. É deitar na rede e ficar lembrando das ardentes reconciliações depois de brigas homéricas por motivos desimportantes. Sente-se falta de detalhes, como uma toalha no chão, dias chuvosos, da cor dos olhos. A saudade só não mata porque tem o prazer da tortura.
Saudade é o amor que não foi embora ainda, embora o amado já o tenha feito. Ter saudade é imaginar onde deve estar agora, se ainda gosta de vinho bordeaux, se chorou com a derrota do Grêmio no campeonato nacional, se tem tratado aquela amigdalite. E quando a saudade não cabe mais no peito, se materializa e transborda pelos olhos.
Por que a saudade é o muro de Berlim desmoronado no chão, capaz de agregar opostos, como a tristeza e a felicidade em uma coisa híbrida. Se você tem saudade é sinal que teve na vida momentos de alegria com ela ou ele! No fim das contas, a saudade que agora lhe maltrata nada mais é que uma dívida sendo paga em longas 36 prestações pelo amor usufruído. Agora aguenta…

"Eu não faço a menor ideia de como esperar você me querer. Porque se eu esperar, talvez eu não te queira mais. Eu não queria ir embora e esperar o dia seguinte porque cansei dessa gente que manda ter mais calma. E me diz que sempre tem outro dia. E me diz que eu não posso esperar nada de ninguém. E me diz que eu preciso de uma camisa de força. Se você puder sofrer comigo a loucura que é estar vivo, se você puder passar a noite em claro comigo de tanta vontade de viver esse dia sem esperar o outro, se você puder esquecer a camisa de força e me enroscar no seu corpo para que duas forças loucas tragam algum equilíbrio  Se você puder ser alguém de quem se espera algo, afinal, é uma grande mentira viver sozinho, permita-se. Eu só queria alguém pra vencer comigo esses dias terrivelmente chatos."

Seja bem vindo Fevereiro

.....E que venha cheio de esperança
Não que seja tudo fácil que caia em nossas mãos mas que venha carregado de algo mais fé naquilo que tanto esperamos que aconteça e que aconteça que venha flores que venha espinhos mas se vier que sejam passageiros ....Esperança de que tudo aconteça ou pelo menos que fiquemos a torcida para que seja tudo aquilo que sonhamos tanto e vai ser.

“Eu me sufoco sozinha algumas vezes, mas acho que tudo isso é porque eu sinto muito sua falta. É, vai ver é isso mesmo. Eu sinto falta de passar metade da madrugada esperando o telefone tocar ou ouvindo sua voz até pegar no sono. E de ficar horas e horas conversando com você. Sinto falta de quando você não me deixava dormir ou de quando pegava no meu pé por eu comer o tempo todo, ou não comer. Sinto falta de conversar com você o dia inteiro e ainda sim sentir saudade. Sinto falta de ser tão sua. Sinto falta do seu ciúme, de todas as vezes que você me chamava de “minha”. Eu sinto falta de quando o telefone tocava durante a tarde e era você. Sinto falta de pegar no seu pé,de te falar qualquer coisa sem sentido só pra passar meu tempo. Eu sinto falta de não querer mais ninguém, de não precisar mais de ninguém. Eu sinto falta de como você me fazia ser melhor. Eu sinto falta do cheiro que eu sentia sem ao menos te tocar, sinto falta de ficar sorrindo sozinha com as coisas idiotas que você dizia; Sinto falta de fazer as brincadeiras mais bobas do mundo com a sua cara e depois pedir pra beijar sua boca… Eu sinto falta de acordar de manhã com você me dizendo bom dia e me pedindo pra ficar mais um pouco. Eu sinto falta das suas formas insuportáveis de me irritar e como você sempre conseguia me tirar do sério, de quando eu podia ser completamente eu só por estar com você. Eu sinto falta de não ter que fingir nada, de não ter medo de dizer as coisas… Sinto falta de como você me entendia tão bem mesmo que eu não dissesse uma só palavra. Sinto falta de brigar e depois ter aquelas reconciliações que faziam meu coração acelerar. Sinto falta de dizer que vou lamber sua boca e de quando suas palavras me faziam te xingar; e de discutir sobre a televisão ou sobre filhos. Sinto falta daquelas coisas idiotas que você fazia ter tanto sentido. Eu sinto falta de sentir você bem perto, só por ouvir sua voz do outro lado do telefone; eu sinto falta de quando você era tão você que o resto do mundo desaparecia, de quando a sua presença era maior que a ausência e de quando eu não tinha medo de nada enquanto ouvia sua voz. Eu sinto falta de chamar seu nome durante a madrugada e te ouvir respirar fundo e sinto falta, principalmente, de quando aquela nossa música tocava e meu coração batia mais rápido. De quando minha mão suava e eu sabia que era você. Eu sinto falta de quando eu podia chorar sem ter medo de estar completamente sozinha, ou sem chão, sem fé. Eu sinto falta de mim, do que eu era quando estava com você. Eu sinto falta até de me sentir maior e menos complicada, ou complicada demais, mas de uma forma que você sempre desvendava tão bem. Eu sinto falta, droga! Eu sinto muita falta. Eu sinto falta de fazer qualquer coisa idiota e poder correr pros seus braços ou tentar fugir deles, eu sinto falta de tudo. De tudo o que eu era, de tudo o que eu queria ser. Eu sinto falta de me sentir a pessoa mais forte do mundo, de não cair, recair, ter medo. Eu sinto… sinto… Tudo. Ou nada. Às vezes é um vazio enorme e outras vezes eu sei exatamente o que preenche isso tudo. Eu só sinto falta, muita falta. Eu sinto falta da sua voz de sono, do seu orgulho, do seu jeito de me mimar ou tentar não me fazer sentir a pior pessoa do mundo.Eu sinto falta de não me sentir a pior pessoa do mundo o tempo inteiro. Eu sinto falta de tudo. De mim, de você, de nós.

Hoje eu Morri na tragédia em Santa Maria, não eu não Morri Fisicamente não! 

Morri quando vi no noticiário um bombeiro chorar e for retirado das atividades por não ter condições emocionais de continuar ali. 

Morri quando as pessoas fizeram piada da dor e do sofrimento das famílias.

Morri porque os seguranças não deixaram as pessoas saírem por falta de pagamento da comanda.

Morri por causa da negligência dos donos, sem querer culpar ninguém, mas se eu não falar isso nunca vai acabar.

... Morri quando um pai ficou na porta da boate por mau pressentimento, e quando viu o acontecido tentou entrar pra salva-la e foi impedido por que não tinha pagado a entrada.

Morri quando mais um bombeiro falou que a telefone no bolso dos mortos não paravam de tocar e isso doía na alma dele.

Morri por que 233 famílias serão mutiladas com a ausência dos filhos, irmãos, primos [...]

Morri por que ali em 233 sonhos , 233 futuros pais , 233 futuros médicos ,eram 233 humanos

Morri quando uma namorada foi acordado pelo bip do celular no meio da noite era uma mensagem dizendo : ‘’Estou morrendo , sei que não vou conseguir sair seja forte Te amo ‘’

Morri porque as pessoas são tão desumanas a ponto de pensarem mais no dinheiro do que nas vidas.

“Toda mulher precisa de um melhor amigo. Não um namorado que também é melhor amigo. Toda mulher precisa de um homem na vida, que a vê como irmã. Precisa de uma voz masculina na hora de querer ouvir algo mais grosso e mais dolorido. Precisa de uma imagem de irmão mais velho, quando tudo estiver dando errado. Toda mulher precisa de um melhor amigo pra se apoiar e se espelhar. Pra se sentir segura quando brigar com o amor da sua vida, pra poder chorar quando se sentir abandonada, pra conversar de madrugada, pra contar suas experiências e tirar dúvidas sobre papo de homem. Toda mulher precisa de um idiota, babaca, grosso e mau-educado cara do lado, para quando for largada por quem ama, ele a segurar. Toda mulher precisa de um cara forte, para poder se sentir segura. Toda mulher precisa de um melhor amigo na hora da insanidade, para compartilhar a dor de ser mulher, aprender o que se passa na cabeça dos homens do mundo. Toda mulher precisa de alguém que a veja muito mais que irmã, amiga, namorada. Precisa de um, apenas um alguém que a veja como tudo ao mesmo tempo, sem maldade de deitar em uma cama e dormir abraçados só por sentir dor. Toda mulher precisa de um melhor amigo quando está carente, quando quer rir, quando quer brincar. Toda mulher precisa de um cara que aceite assistir um filme de mulher, quando o resto não querer. Toda mulher precisa de um melhor amigo, só pra poder acordar e ter a certeza de que mesmo feia, sem maquiagem, com bafo e descabelada, será vista igualmente como se ela estivesse arrumada, cheirosa, maquiada.”

Tornou-se pedra, a menina que um dia foi flor. A pedra é rígida, a flor, desfalece com facilidade, a pedra é resistente, a flor, murcha. É complexo e doloroso o processo de metamorfose pelo qual todos estão submetidos diariamente. Os dias mais se parecem com campos de batalha, muitas vezes, olhamos para trás e só vemos morte, tocamos nossa pele e nos deparamos com as feridas que se formaram ao longo das batalhas. Nasce flor e morre pedra. A essência se vai; a pureza, a esperança, e até mesmo a fé, se vão, com o tempo, o tempo é implacável, a vida, é como um campo de concentração, uma espécie de laboratório, onde todos nós somos testados. Somos obrigados pela vida a deixar o doce, o frágil, o agradável, para assumir um papel amargo, forte e desgostoso. Se envolveu de armadura de pedra a pessoa que tem a alma de vidro, e que se machuca com facilidade. Cada um adota a sua estratégia, para livrar toda dor do coração. A grande verdade da vida é que todos que tem aparência de pedra, sempre terá, coração, alma e espírito de flor.

As pessoas não estão neste mundo para satisfazer as nossas expectativas, assim como não estamos aqui para satisfazer as delas. Temos que nos bastar, nos bastar sempre, e quando procuramos estar com alguém, temos que nos conscientizar de que estamos juntos porque gostamos, porque queremos e nos sentimos bem, nunca por precisar de alguém. As pessoas não se precisam, elas se completam, não por serem metades, mas por serem inteiras, dispostas a dividir objetivos comuns, alegrias e vida.

Que venha mais um janeiro e desta vez sem lágrimas,sem noites perdidas tentando resolver problemas sem solução.Que o próximo janeiro seja cheio de brilho e sorrisos, com noites muito bem dormidas,e sorrisos estampados no rosto. Então que venha mais um janeiro.

Eu não faço a menor ideia de como esperar você me querer. Porque se eu esperar, talvez eu não te queira mais. Eu não queria ir embora e esperar o dia seguinte porque cansei dessa gente que manda ter mais calma. E me diz que sempre tem outro dia. E me diz que eu não posso esperar nada de ninguém. E me diz que eu preciso de uma camisa de força. Se você puder sofrer comigo a loucura que é estar vivo, se você puder passar a noite em claro comigo de tanta vontade de viver esse dia sem esperar o outro, se você puder esquecer a camisa de força e me enroscar no seu corpo para que duas forças loucas tragam algum equilíbrio  Se você puder ser alguém de quem se espera algo, afinal, é uma grande mentira viver sozinho, permita-se. Eu só queria alguém pra vencer comigo esses dias terrivelmente chatos."

Porque quando eu fecho os olhos, é você quem eu vejo; aos lados, em cima, embaixo, por fora e por dentro de mim. Dilacerando felicidades de mentira, desconstruindo tudo o que planejei, abrindo todas as janelas para um mundo deserto. É você quem sorri, morde o lábio, fala grosso, conta histórias, me tira do sério, faz ares de palhaço, pinta segredos, ilumina o corredor por onde passo todos os dias. É agora que quero dividir maças, achar o fim do arco-íris, pisar sobre estrelas e acordar serena. É para já que preciso contar as descobertas, alisar seu peito, preparar uma massa, sentir seus cílios.“Claro, o dia de amanhã cuidará do dia de amanhã e tudo chegará no tempo exato. Mas e o dia de hoje?” Não quero saber de medo, paciência, tempo que vai chegar. Não negue, apareça. Seja forte. Porque é preciso coragem para se arriscar num futuro incerto. Não posso esperar. Tenho tudo pronto dentro de mim e uma alma que só sabe viver presentes. Sem esperas, sem amarras, sem receios, sem cobertas, sem sentido, sem passados.

“Você ainda está aqui. Não fisicamente, mas aqui dentro de mim. Por que diabos você não vai embora? Não aguento mais isso. É torturante, devastador, dói demais. Você se foi, mas aqui ainda continuou tudo, as promessas não cumpridas, as palavras não ditas, as atitudes não pensadas, os momentos não vividos, o amor que nunca chegou a ser amor da sua parte. Falar pra esquecer isso tudo é inútil, eu não consigo nem tentando. Sabe o porquê? Porque isso sim é amor, não um sentimento maquiado que você inventou e me enganou. Às vezes sinto raiva de você, às vezes sinto raiva de mim por amar você. Só quero arrumar essa bagunça dentro de mim, vou enlouquecer! Mas como todos dizem “o tempo é o remédio pra tudo”, acredito neles. Mas se eles estiverem mentindo? Acreditei em você e você mentiu. Mas cá estou eu, esperando o tempo arrumar isso tudo, preencher o vazio cheio de lembranças que você deixou. Será que ainda vai demorar muito? Espero que não. Quero que com essa dose de tempo eu veja seu sorriso e não me sinta mais tão mexido, que eu escute sua voz e não me sinta mais tão arrepiado, que eu pare de te ver, sentir e ouvir em todos os lugares. Espero que esse amor desista logo de mim, pois já desisti dele faz tempo.”

Se não era amor, era da mesma família. Pois sobrou o que sobra dos corações abandonados. A carência. A saudade. A mágoa. Um quase desespero, uma espécie de avião em queda que a gente sabe que vai se estabilizar, só não se sabe se vai ser antes ou depois de se chocar contra o solo. Eu bati a 200 km por hora e estou voltando a pé pra casa, avariada. Eu sei, não precisa me dizer outra vez. Era uma diversão, uma paixonite, um jogo entre adultos. Talvez este seja o ponto. Talvez eu não seja adulta o suficiente para brincar tão longe do meu pátio, do meu quarto, das minhas bonecas. Onde é que eu estava com a cabeça, de acreditar em contos de fada, de achar que a gente muda o que sente, e que bastaria apertar um botão que as luzes apagariam e eu voltaria a minha vida satisfatória, sem sequelas  sem registro de ocorrência? Eu não amei aquele cara. Eu tenho certeza que não. Eu amei a mim mesma naquela verdade inventada. Não era amor, era uma sorte. Não era amor, era uma travessura. Não era amor, eram dois travesseiros. Não era amor, eram dois celulares desligados. Não era amor, era de tarde. Não era amor, era inverno. Não era amor, era sem medo. Não era amor. Era melhor.

Hoje eu tive a prova de que razão e emoção não andam juntas.Por mais que eu saiba que você gosta de outra,que nem liga pra mim,meu coração insiste em acelerar em te ver,minha mente insiste em entrar em transe.Meu celebro só quer saber se realmente é você,e as ilusões,antes adormecidas,voltam à tona.Depois que consigo sair desse transe incontrolável,a razão volta a tentar mostrar para a emoção que tudo não vale a pena,mas quem diz que ela ouve,continua a me iludir.Só espero que um dia isso passe,que um dia tudo volte a ficar bem,mesmo se você não estiver aqui…

Claro que você não tem culpa, coração, caímos exatamente na mesma ratoeira, a única diferença é que você pensa que pode escapar, e eu quero chafurdar na dor deste ferro enfiado fundo na minha garganta seca que só umedece com vodka, me passa o cigarro, não, não estou desesperada, não mais do que sempre estive, nothing special, baby, não estou louca nem bêbada, estou é lúcida pra caralho e sei claramente que não tenho nenhuma saída.

"Eu duvido. Duvido que você não chame meu nome quando você sente falta de alguém, duvido que não sinta falta do meu carinho sempre tão sincero, falta de me contar como foi seu dia, as histórias da sua vida que sempre foram pra mim melhor do que qualquer novela. Duvido que você não me procure nas biscates que você pega por aí, sempre tão vazias. Vazias igual a sua liberdade idiota que nunca te serviu pra porra nenhuma. Talvez esse seja o nosso problema, eu sou completa demais pra sua vidinha mais ou menos. Eu sinto, eu penso, eu falo, eu te conheço, isso te assusta né? “Tô invadindo seu espaço? Desculpa.” Essa fui eu, durante todo esse tempo, me desculpando por que mesmo? Me diminui pra você ficar maior, pra você não me perceber entrando na sua vida. Se você pudesse sentir o quanto isso dói você quem iria se desculpar. Eu queria ligar pra você, e te falar sem pausas tudo que eu ensaio toda vez que você me magoa, mas nunca digo pra não te magoar, afinal você não me faz mal por mal, e talvez esse seja o pior mal que se possa fazer a alguém, tão natural. Bobagem, como se algum ensaio no mundo fosse me deixar firme depois do seu ‘alô’. Então é isso, tô te escrevendo. Sempre fui mais segura com as palavras. Tô te escrevendo pra talvez um dia te enviar, mas to escrevendo. E não é sobre você dessa vez, é sobre mim. Sobre o quanto eu sou boa, igual a mim tá difícil meu bem. Sobre como eu não preciso usar cinco centímetros de saia e um decote no umbigo pra ser mulher; Sobre como, ainda assim, só eu sei fazer de você um homem. Sobre muitas coisas, mas principalmente, sobre quantos homens eu poderia estar saindo nesse exato minuto. Não é com você, é comigo sabe? Por exemplo, EU te idealizo nesse momento como o melhor, não que você seja. Acho legal você brincar com a sorte, mas se eu fosse você não teria tanta certeza da minha posse assim. Talvez ninguém tenha te avisado ainda, então desculpa se eu vou te dar essa notícia sem te preparar antes, mas a porra do mundo não gira em torno do seu umbigo. Ficou chocado? Acontece. Só queria te dá um conselho, em nome da nossa amizade e meu carinho por você, tira uma mão da liberdade e segura um terço. Fica assim, agarrado nas duas coisas sabe? E reza, reza muito pra não aparecer ninguém que mexa comigo enquanto você fica brincando de não saber o que quer. Porque eu sou amor, e ainda que não seja o seu, essa é a minha essência. E você não deve acreditar muito nessa ideia, pelas tantas vezes que eu quase fui, mas um dia eu vou, sempre foi assim. Mas deixa eu te contar um segredo: se eu for, eu não volto."

“Talvez uma das coisas mais importantes que aprendi é que alguns lugares tornam-se nossa casa fora de nossa casa habitual, e que as pessoas que se importam conosco vão nos abraçar e acolher não importa quanto tempo de ausência haja. Há um passado que simplesmente passa; e há um que vira história.”

... E QUE VENHA DEZEMBRO...

Lá bem no alto do décimo segundo andar do Ano

Vive uma louca chamada Esperança

E ela pensa que quando todas as sirenas

Todas as buzinas

Todos os reco-recos tocarem

Atira-se

E

— ó delicioso vôo!

Ela será encontrada miraculosamente incólume na calçada,

Outra vez criança...

E em torno dela indagará o povo:

— Como é teu nome, meninazinha de olhos verdes?

E ela lhes dirá

(É preciso dizer-lhes tudo de novo!)

Ela lhes dirá bem devagarinho, para que não esqueçam:

— O meu nome é ES-PE-RAN-ÇA...

Esperança